blagues ici

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

MDDR!!!

ouai pas mal

Deux chèvres, Baba et Babi, sont sur un bateau, Baba tombe à l'eau. Qu'est-ce qui se passe?

Spoiler:

mdr

sa c'était mort
ha noon c'était toi

Tu sais que t'es pas drôle toi?

pour d'étendre latmosphere

C'est un homme qui va voir dieu et il lui demande :
"dieu, pour toi une seconde c'est quoi?"
Dieu :
" boh, c'est un milliard d'année"
L'autre lui redemande
"et un dollards?"
"ho un milliard de dollars, je suis plus a sa prêt
Et l'homme derechef:
"t'a paS un dollars stp?"
"ok, attend une seconde"

celle la elle est bien

Bon une autre :
Un homme rentre chez un marchand d'animaux.
-Bonjour!Je voudrais acheter 38 rats,45 souris et 8 araignées noires,s'il vous plaît.
-C'est pour une expérience scientifique.
-Non,c'est que je déménage,et mon propriétaire m'a demandé de lui rendre l'appartement dans l'état où je l'ai trouvé en arrivant!

sa va pas mal

2 3 sur les belges(j'èspère qu'il n'y a pas de belge par ici)

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Ils poursuivent leurs études

Commet faut faire pour faire couler un sous-marin belge ?
*On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

Pourquoi, quand un BELGE s'appuie contre un mur, le mur s'écroule???
REPONSE: car c'est toujours le plus intelligent qui sède!!

ouai pas mal aussi

ah les belges lol

ouai tous comme remy

hihihihihihihihihihhihihihihi

oula il y a pas le hehe devant sa fait bizarre

hehehheheheheheheheheh hihihihihihihihihihihihhi

sa va mieu

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.


Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


Services
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Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible....


et celle là aussi

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman:

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit:

- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?...